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El fin del Mundo

Recientemente se ha estrenado una película sobre el fin del mundo. Esto no es noticia ni por el tema, tantas veces repetido en el cine, ni por la calidad de la película, donde la firma de Roland Emerich ya da una cierta garantía de que será una imbecilidad. Lo preocupante del asunto es que hay mucha gente convencida de que la película está basada en un axioma indiscutible. El mundo se acabará el 21 de Diciembre de 2012.

mortadelo

¿Y por qué exactamente el 21 de diciembre del 2012?. Pues porque, por lo visto, Los Mayas hicieron un calendario enormemente extenso que justamente acababa el 21 de Diciembre de 2012.

Nunca había yo pensado en la importancia de este factor, es decir que el final de un calendariofuese tan premonitorio, y debo reconocer que estoy acojonado, porque el calendario que yo llevo en la cartera, y que me regalo mi carnicero acaba el 31 de Diciembre, ¡pero de este año! Teniendo en cuenta que yo me fío mucho más de mi carnicero, que de todos los Mayas juntos, no puedo desatender este claro presagio, e incluso lamento profundamente haberme dado cuenta con solo un mes y pico de margen, porque hay muchas cosas que quiero hacer en la vida, y tan breve espacio de tiempo no va a ser suficiente. Por ejemplo siempre he querido montar en globo, pero en Noviembre hace mucho frío, y en Diciembre peor aun. Me voy a quedar con las ganas.

Dicen que un hombre tiene que tener un hijo, escribir un libro y plantar un árbol. No sé porque justamente estas tres cosas, porque si el niño sale de los de la Pijo-Borroka, el libro es sobre parapsicología y el árbol lo planta en el Paseo del Prado para que la “Baronesa” Thyssen se encadene en protesta contra el alcalde, lo mejor que podría haber hecho es ni tener el hijo, ni escribir el libro, ni plantar el árbol. Pero bueno no vamos a discutir todo lo establecido, así que supongamos que estas son las tres cosas que hay que hacer. Yo he tenido dos hijas, he escrito un libro sobre póquer, que no ha sido superado por ninguno de los que lo critican furibundamente, pero de lo que no hay manera es que el arbolito de navidad me sobreviva. Que le vamos a hacer, como lo del globo, me voy a quedar con las ganas, espero que Dios me compense lo del árbol al haber tenido dos hijas en lugar de una, porque supongo que las hijas cuentan igual que los hijos pero no tengo ni idea de que opina Dios al respecto, desde luego para la mayoría de las iglesias no es lo mismo.

Decidí ser consecuente e ir a ver a mi carnicero. Si el mundo se va a acabar el 31 de Diciembre no tiene mucho sentido preocuparse por el colesterol, así que le pedí un foie fresco para saltearlo con setas. Mientras que me lo preparaba le comente mi descubrimiento y entonces ocurrió un hecho asombroso. Entró en su oficina y salió con otro calendario en la mano, pero este acababa el 31 de Diciembre de 2010. No puedo describir mi gozo ante tan reconfortante hecho, disponía de un año más. Podría montar en globo en verano y quizás después de estas navidades el arbolito arraigue. Le pregunté sobre tan sorprendente rectificación sobre la fecha del fin del mundo y me explicó que todas las navidades regala calendarios a sus clientes solo para un año porque le sale más barato que regalar jamones. La conclusión que saqué es que la fecha última de los calendarios de los carniceros no está fundada en el fin de los tiempos si no en motivos puramente comerciales. Sé que esto no es muy espiritual, pero yo estoy encantado.

Los Mayas también eran buenos carniceros. En realidad les gustaba más la casquería, especialmente si estaba muy fresca. Por eso entre sus grandes recetas culinarias estaba la de comer crudo un corazón recién arrancado a un sacrificado vivo. No he conseguido poder probar esta receta en ningún restaurante, parece ser que nuestra sociedad considera que matar a un ser humano para comerte su corazón crudo es una salvajada e incluso se han hecho leyes para impedirlo. Me sorprendió mucho que no echemos cuenta a la gastronomía de una sociedad tan avanzada que fue capaz de predecir el fin del mundo con un adelanto de más de 1000 años.

A lo mejor es que Los Mayas eran una panda de impresentables, salvajes y mamarrachos y por eso no seguimos utilizando sus costumbres. Pero entonces, ¿Cómo fueron capaces de predecir con esa exactitud el fin del mundo?. He investigado exhaustivamente, motivo por el cual no he escrito nada en estas semanas, y he descubierto la realidad de los hechos. Lo que pasó fue lo siguiente:

Un rey Maya encargo a su mejor astrónomo hacer un calendario. Mientras que estuviese realizando la tarea debería estar recluido en la pirámide, y para mantener un estado espiritual debería prescindir de todo placer mundano lo que implicaba alimentarse solo de verduras, quedando prohibido el corazón crudo y no podría tener contacto con mujeres que es de lo mejorcito que hay en esas tierras.

Después de varias semanas de trabajo el astrónomo le dijo al rey: “Majestad ya he llegado hasta el 12 de Octubre de 1492, yo creo que ya el calendario es suficientemente largo y que podemos dar por concluido el trabajo”, el rey le contestó: “¿Qué importancia puede tener esa fecha en nuestro país?, ¡sigue con el calendario!

Unas semanas después, ya harto de comer verduras y más salido que un adolescente, volvió a ver al rey y le dijo: “Majestad ya voy por el 1789, yo creo que ya está bien”, el rey le contestó: “¿Que importancia puede tener el año 1789 en el futuro?, ¡Sigue con el calendario!”

Al cabo de otras duras semanas de abstinencia sexual y sacrificio gastronómico, exhausto, volvió a ver al rey y le dijo. “Majestad ya voy por el 21 de Diciembre de 2012, creo que ya estamos exagerando”. Pero esta vez pilló al rey en un mal día y además en ayunas, por lo que harto de sus protestas el rey le abrió el pecho y se comió su corazón. El problema vino cuando el rey puso un anuncio en la pirámide para contratar a otro astrónomo que siguiese con el trabajo. Para sorpresa del rey nadie contestó al anuncio, por lo que se dio por concluido el trabajo.

¿Os parece increíble esta historia?. No lo es más que lo del vaticinio del fin del mundo. De hecho desde un punto de vista científico es más probable, aunque lo sea poco, mi invención al hecho de que el mundo se acabará en 2012.

Pero es que además hay que ser profundamente imbécil para vaticinar el fin del mundo. No hay nada que ganar y si mucho que perder. Yo vaticino que el mundo no se va a acabar en 2012. Pueden pasar dos cosas. Que sí que se acabe, en cuyo caso nadie podrá reprocharme mi error ni alabar la visión de los que creen que va a ocurrir, o que no se acabe, en cuyo caso yo quedaré muy bien y ellos quedarán como idiotas.

Recuerdo sobre esto, que el modista francés Paco Rabanne vaticinó que coincidiendo con un eclipse el mundo acabaría el 11 de Agosto de 1999 concretamente a las 9:30 AM, y que empezaría el desastre con la caída de la estación MIR sobre Paris, (ya puestos seamos precisos). Por supuesto, desde el 12 de Agosto de 1999 ostenta el titulo, merecidamente ganado, de gran maestro de la asociación internacional de imbéciles. Pero detengámonos en analizar un poco la cosa. Empecemos por el sujeto. Paco Rabanne. Modista francés de alta costura que ni es francés ya que nació en España, ni se llama Paco Rabanne ya que su autentico nombre es Francisco Rabaneda Cuervo, ni parece que lo que diseña sirva para ponérselo y salir a la calle sin que te lleven a un manicómio, es decir, todo mentira. Sigamos por lo de la estación MIR. Que un día pierda la orbita y se la pegue contra la tierra no sería raro, es más, teniendo en cuenta como está Rusia, lo raro es que no haya ocurrido ya. Pero lo que este señor no sabe, que va a saber este de dinámica de fluidos, es que hay una cosa llamada fricción que haría que la estación se desintegrase a miles de metros del suelo y que en Paris no se iban ni a enterar. Pero además hay un cierto grado de chovinismo, la cosa empieza en Paris, capital del universo, porque si empezase en Albacete la cosa tendría menos “glamour”, y claro está que para un modista esto sería impensable.

Pero detrás de Paco Rabanne estaba, como no podría ser de otra manera, Nostradamus. Este si que es un fenómeno, o mejor dicho los fenómenos son lo que interpretan sus cuadernas. Siempre se oye: “eso ya lo dijo Nostradamus”. Pero siempre se oye el día después. Recuerdo que el 12 de Septiembre de 2001, el día después de lo de las torres Gemelas, aparecieron un montón de mamarrachos diciendo que esto ya lo sabían porque lo había dicho Nostradamus. Si lo sabían, ¿por qué no avisaron el día 10 para que nadie fuese a trabajar a los torres el día 11?. Habría que acusarles de encubridores del atentado y meterles en la cárcel, por lo menos el mundo se libraría de algo de estupidez.

Pero la cosa va más allá, en lo que a sinvergüenzas y aprovechados se refiere. Resulta que apareció un hecho sorprendente. Si en cualquier procesador de textos escribes una parte de la matricula de uno de los aviones que chocaron contra los torres Q33 y le añades NY, que son las iniciales de New York. Te queda Q33NY. Si ahora cambias la fuente por la fuente Wingdings, creada por Microsoft, y que está en cualquier procesador de textos de esta compañía, te sale:

 windings1

Acojonante, ¿verdad?. Esto si que ya no tiene explicación lógica. Aquí nos han dado a los escépticos. Se llegó a decir que la fuente Wingdings contenía un código secreto para avisar a los conspiradores de hechos como el 11-S. Entiendo que la cosa debería funcionar del siguiente modo. Cada mañana cuando el conspirador se levantaba introducía la matricula de todos los aviones que volarían cerca de Nueva York y si con la fuente encontraba algún dibujo sospechoso, pues ya sabía que ese día no había que ir a trabajar. Pero el asunto tenía dos fallos. El primero es que todos los días vuelan cerca de Nueva Cork cientos de aviones, con lo que el conspirador tendría que empezar la tarde anterior a escribir matriculas y quedarse sin dormir. El segundo es que entre tantas series de dibujos es casi imposible no encontrar todos los días claras amenazas, por lo que los conspiradores no iban a trabajar nunca, (así podían dormir), y finalmente fueron despedidos de sus trabajos, con lo que dejaron de ser conspiradores para convertirse en parados.

Pero ahora viene lo mejor. Las matriculas y los números de vuelo de los cuatro aviones que fueron secuestrados el 11-S eran:

Vuelo 11 de American Airlines con matricula N334AA, (la que más se parece)

Vuelo 175 de United Airlines con matricula N612UA

Vuelo 77 de American Airlines con matricula N644AA

Vuelo 93 de United Airlines con matricula N591UA

O sea que de Q33 nada de nada. Todo mentira. Lo grave es que muchos medios de comunicación se hicieron eco de esta chorrada, por supuesto sin hacer la simple comprobación de la matricula de los aviones.

Pero los aficionados a las conspiraciones son inasequibles al desaliento. Cuando quedó claro que todo era mentira volvieron a la carga y Microsoft fue acusada de antisemita ya que NYC, la abreviatura de New York City en la fuente Wingding quedaba:

windings2

(pruébalo, pruébalo en tu word)

Lo cual era fue interpretado como un apoyo incondicional al holocausto. Incluso se dice que el FBI investigó a los programadores de la fuente por si se trataba de algún grupo Neonazi infiltrado en la compañía de software más importante del mundo. Tampoco creo que esto sea verdad, pero con la paranoia posterior al 11-S, cualquiera sabe.

Pero, ¿Por qué ocurren estas cosas?, ¿Por qué hay tanto friki suelto por ahí? Pues por lo de siempre, por dinero. De un lado están los majaretas que creen en estas cosas. De otro los que se aprovechan de la ingenuidad y la ignorancia. Y entre estos dos polos opuestos surge, como un flujo eléctrico, un gran negocio. Se venden cientos de libros, hay conferencias, programas de televisión, películas de cine, etc. Es decir que la estupidez humana mueve miles de millones a través de todas las variantes del desconocimiento humano, ya sean conspiraciones, profecías, OVNIS, demonios, mas allá y mas acá.

Pero lo mejor que he oído estos días es que las empresas que fabrican refugios nucleares no dan abasto. Parece ser que con lo del 2012 la demanda se ha disparado. No sé si detrás de esto pueda estar Zapatero para reactivar el sector de la construcción, no me extrañaría, ya que en el ministerio de vivienda ya tienen los planos de cuando se les ocurrió aquello de los pisos de 30 metros cuadrados de los cuales no se hizo ni uno. Estos planos pueden ser fácilmente convertidos en refugios de 30 metros. Lo único importante es que lo muros sean gordos y ahí es donde puede estar el problema, especialmente si los hace el actual gobierno con dinero público. Mucho me temo que los refugios de Zapatero no sean capaces de aguantar una mascletá o una tormenta fuerte, mucho menos una guerra nuclear o un Tsunami más alto que el Empire State.

Yo no voy a hacerme un refugio porque no tengo ningún interés en sobrevivir a una catástrofe. No porque me haya cansado de vivir, si no porque lo que me preocupa es que pasará cuando salga del refugio. La humanidad habrá desaparecido y solo habrán sobrevivido los frikis que se gastaron una pasta en hacerse un refugio nuclear. Con semejante vecindario no vale la pena ni salir del refugio.

Y encima tendré que estar escuchando todo el día:

“Ya lo dijeron los Mayas”

Comentarios   

 
0 #1 Periquillo 22-12-2012 07:38
¡Qué grande, Don Diego! Muy bonita la historia del astrónomo maya. Yo mantengo la siguiente teoría. Sabes que el calendario es un ñolo circular bastante gordo. Pues lo único que pasó es que el 21 de diciembre de 2012 se quedó sin espacio en el ñolo. No hay más.
Abraso fuerte.
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0 #2 Pacocho 22-12-2012 14:55
Ah! el gran Paco Rabane pronosticando que se acababa el mundo, la peña histerica porque los ordenadores en el 2000 os pasaban al 1900 y ahora el fin del mundo maya.. si es que no nos basta con el subnormal de Mas y Cr7 para tenernos entretenidos...

Con todo, me parecio leer en la prensa que un asteroide enorme paso el otro dia entre la luna y la tierra.. cualquier dia se acaba el mundo, pero sin aviso
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