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El imperio de los sentidos

El Imperio de los sentidos

 

Con motivo del negocio que estamos montando de alquiler de Harleys, estuve a finales de Febrero en Los Angeles. Como se celebraba el Torneo del Commerce coincidí allí con Santi Terrazas, Kiko Lacasa, David Cámara, (Luzago) y Alberto Font (Miragino). Hicimos un grupo muy divertido y lo pasamos muy bien. Incluso, el domingo, mientras que dejábamos a Kiko peleando en el torneo nos fuimos de excursión por la carretera del pacífico con las motos.

 

Pues lo que más me ha llamado la atención de este viaje, además de que hemos comido todos los días bastante bien, cosa que en EEUU es como para comentar, ha sido el Commerce Casino.

 

No lo conocía, y la verdad es que es absolutamente alucinante, pero no por lo que estáis pensando. Ya se que es la mayor sala de póquer del mundo y todo eso, pero a mi lo que me produjo sorpresa fue que probablemente es el sitio más cutre y horroroso en el que he estado en mi vida.

 

Es un atentado a los sentidos. Justo lo contrario de estar en un país árabe, donde todo es una fiesta para los sentidos. Vamos a hacer un repaso a estos sentidos:

 

VISTA: Me va a costar describirlo, porque no tengo la suficiente mala leche. Las salas son enormes y diáfanas, con las paredes pintadas de un color crema horroroso que estoy seguro que como ya estaba descatalogado, les debió salir más barato si se llevaban todo lo que quedaba en la fábrica. La iluminación corre a cargo de miles de fluorescentes que dan una luz blanca horrible. Nuca he visto una fábrica o un hospital tan terriblemente iluminado. Dan ganas de ponerse de inmediato las gafas de sol, para que mitiguen, en lo posible, un ambiente tan poco acogedor. Mientras que estaba el primer día con Manuel Labandeira, le comente, que con esa luz y esas enormes salas diáfanas llenas de gente, si quitásemos las mesas de póquer y pusiéramos unas enormes mesas corridas, podríamos decir que era una fabrica de conservas. Combinar con ese color crema podrida y fermentada, no es fácil, pero lo han resuelto de la peor manera posible. Sillas rojas chillonas, tapetes verdes, y mucho dorado. Las patas y borde del respaldo de las sillas son doradas, así como las barandillas, y en definitiva, cualquier cosa metálica es dorada. Pero todo esto es lo de menos, lo grave viene con la decoración para que el sitio quede bonito, es decir la decoración innecesaria. ¿Habéis estado alguna vez en una tienda de esas de todo a 100 y os habéis preguntado quien será capaz de comprar ese objeto espantoso? Todos están en el Commerce, pero a lo bestia. El gato este que mueve el puño del anuncio de mixta, lo tienen a tamaño natural, pero del tamaño natural de un oso polar, menos mal que por lo menos no mueve el brazo. En la entrada principal han puesto una especie de caballo griego, (creo que no era un Pegaso, porque no le vi las alas, aunque debo confesar que lo miré lo menos posible), del tamaño no de un elefante si no de un Mamut, acojonante. ¿Y que decir de la colección de arte de la primera planta? Si esos cuadros se los ha vendido un galerista cobra sentido lo de “le he engañado como a un chino”

 

El bar y restaurante merece capitulo propio. Debieron contratar a un experto en bodegones, que es algo que encaja bien al bar-restaurante, y le encargaron que pintase todas las paredes, sin dejar un solo centímetro con bodegones. Pero en el último momento alguien le dijo, “no, mejor que bodegones, pinta retratos de estrellas del deporte”, el pintor contestó, “yo no se pintar retratos”, y el decorador dijo, “quien sabe pintar una manzana, sabe pintar a Michael Jordan”. El resultado os lo podéis imaginar, es como de chiste.

 

Bueno, pues un día mientras disfrutábamos de tan elegante marco, nos pusimos a hacer elucubraciones de quien podría haber sido el decorador del casino. La primera idea que a todos nos vino a la cabeza fue que lo había decorado la competencia, pero entonces el Commerce les podría demandar por prácticas contrarias a la competencia de buena fe. La segunda opción, muy lógica por otro lado, es que al tratarse de un casino lleno de chinos, los dueños también lo fuesen, y alguno de ellos lo hubiese decorado a su gusto. Ya sabemos como son los chinos con eso del gusto. Todos hemos estado en el típico restaurante chino con cascada de agua, muralla china, dragones, etc, todos hechos en el plástico de la peor calidad. Pero es que incluso para un chino esto es demasiado. Finalmente yo tuve una idea. A mi me da la sensación de que el decorador era gitano. En el cementerio de San Isidro hay algunas tumbas de patriarcas gitanos que se parecen mucho al Commerce, es el mismo estilo, tienen hasta gracia, que es justamente lo único que no tiene que tener una tumba. Pues en el Commerce pasa lo mismo, cuando entras dan ganas de salir corriendo, que es justamente lo que no tiene que pasar en un local público.

 

OIDO: Al ser las salas tan enormes y diáfanas, el ruidito de las fichas se vuelve insoportable. Parece que te han encerrado en una jaula de grillos, literalmente. Menos mal que para recordarte que estas en el Commerce, constantemente estas oyendo por la megafonía, los nombres de los que llaman para sentarse. Rectifico totalmente de anteriores artículos en los que criticaba el uso de cascos para oír música, en el Commerce deberían ser obligatorios.

 

OLFATO: Siempre hay alguien comiendo en cada mesa, y ¿que comen los chinos?, pues comida china. El olor a salsa de soja se vuelve desagradable, incluso para los que nos gusta la cocina china. Me imagino el horror que deba sentir quien no le guste.

 

GUSTO Y TACTO: Ninguno. Desde el que cada uno va vestido como le da la gana hasta encontrarte a un jefe de zona, permanentemente escupiendo en las papeleras. Pasando por un personal muy desarreglado. Me vino al recuerdo una anécdota con mi hermano en Las Vegas. También nos fuimos de excursión en moto a la presa Hoover. Asfixiados por el calor nos refugiamos a beber algo en un casino de un pueblecito cercano. Mi hermano me comentó sobre la diferencia de las camareras con los casinos del Strip. Bueno, pues cuando ya tampoco dan presencia en ese casino, aun les queda ir a trabajar al Commerce. La camarera que me atendió en la mesa, debía estar para jubilarse en un par de meses. Lo grave no es eso, lo grave es que la tengan vestida en plan sexi, lamentable.

 

Pues después de ver semejante despropósito, pensé que tendría que escribir sobre esto, y lo primero que hice fue pensar en el titulo. Tenía que ser algo que tuviese que ver con los sentidos, por lo que pensé que un buen titulo sería “el imperio de los sentidos”.

 

Hace ya muchos años que vi una película japonesa con este título. Bueno, en realidad oficialmente era francesa, ya que los japoneses la censuraron de principio a fin, y para salvar esta censura se acabó de montar en Francia. Con frecuencia se oye a alguien decir eso de “estoy de acuerdo en el fondo, pero no en las formas”, yo voy a ser más original, y exagerando bastante voy a decir que estoy de acuerdo en las formas, (la censura), pero no en el fondo, (censurarla por ser sexualmente explícita). La película habría que censurarla, no por sexual, si no por coñazo. De este modo se evitaría a los ciudadanos ignorantes, como fue mi caso, que se traguen semejante bodrio. Y he dicho lo de exagerando, porque bajo ningún caso estoy de acuerdo en la censura de ningún tipo. Lo que si que me parecería bien es que en lugar de censurar se advirtiese a los espectadores. Ya existen ciertas advertencias sobre material explícitamente sexual o violento, yo añadiría otra advertencia que a mi, personalmente, me preocupa mucho más, la de que el guión tenga pretensiones intelectuales.

 

No fue la única película de este subgenero intelecto-sexual. El último tango en Paris (1973), era una película absolutamente infumable. Con un guión absurdo, unía aspectos filosófico intelectuales con una Maria Schneider que se pasaba la mayor parte de la película en pelota picada. Por supuesto, en España fue prohibida en su totalidad, lo que hizo que los franceses se frotasen las manos, ya que tanto en Biarritz como en Perpignan había cines que la ofrecían en versión doblada al castellano y donde los reprimidos sexuales españoles, que eran todos los españoles, hacían colas que daban la vuelta a la manzana. Parecía la peregrinación de Lourdes, que también está nada más pasar la frontera francesa, pero por motivos menos declarables aunque más entendibles. Ningún español fue a ver la película por su componente intelectual. No, se iba a ver a la Schneider en pelotas, y el que diga lo contrario es un mentiroso o un cretino. Estoy seguro de que la famosa escena de la sodomía con mantequilla no debió de ser entendida por la mayoría de los españoles, para los que semejantes “aberraciones” no debían ser ni siquiera imaginables. También cabe incluir en este grupo “la historia de Ô”, “Salo o los 120 días de Sodoma” del impresentable de Pasolini, o los “Cuentos inmorales” de Borowczyk,  incluso, aunque en menor medida, también podríamos incluir en la lista a “Emanuelle”. Todas estas películas estuvieron prohibidas en España pero la mayoría se ofrecían en los cines franceses en las versiones dobladas para el mercado latinoamericano.

 

Por lo que parece esto de prohibir cosas en España para que los franceses hagan su Agosto es una tendencia natural de los gobiernos españoles. En los 70 era con el cine erótico, hoy es con las centrales nucleares. Con toda razón los franceses piensan que los españoles somos imbéciles.

 

Cuando llegó la democracia con ella llegó el destape, y ya no había que cruzar fronteras para ver desnudos. Y si de lo que se trataba era de ver tías en pelotas, no hacía ya falta disfrazar a los  guiones con aspectos socio-filosoficos-intelectuales, por lo que Mariano Ozores ganó por la mano la batalla a los Oshima, Bertolucci y Passolini de turno. Estaba claro, los españoles preferíamos a Pajares y a Esteso con sus chistes fáciles que a la “profundidad intelectual” francesa. Con toda razón los españoles pensamos que los franceses son imbéciles.


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